Интервью с игроманом: «Это мой монстр, величайшее зло в моей жизни»

Мы случайно обнаружили в ЖЖ блог с названием «Записки бывшего лудомана». Познакомились с его автором и захотели познакомить с ним (точнее, с его опытом) наших пользователей. Однажды Олег впервые зашёл в онлайн-казино и… не смог выйти раз и навсегда. Через некоторое время игра была бесконтрольной, а ещё через несколько лет он осознал, что стал зависимым. Начал вести свой блог об этом.

Слово «игра» Олег пишет с большой буквы. Говорит, такая уж сформировалась привычка: «Это мой монстр, это величайшее зло в моей жизни. Собственно, понять это может только зависимый». В тексте интервью мы не стали исправлять это слово.

О начале: «Это была погоня за выигрышем»

—  Как и, главное, почему вы начали играть? Насколько активно это происходило на первых порах? 

— Точно не могу вспомнить, видимо, это были 2003-2004 годы. Я развёлся с женой (по личным причинам, еще не играл тогда) и жил один уже несколько лет. Я был тогда ещё относительно молодой IT-шник, хорошую постоянную работу найти в глубинке было очень сложно. Можно сказать, держался на случайном заработке и зачастую за счёт поддержки родителей-пенсионеров. Денег едва хватало на жизнь. Конечно, меня мучили разные комплексы в этой связи — я был всё-таки и молод, и амбициозен. И, увы, из-за амбиций не желал менять область деятельности и думать о каком-то другом источнике дохода.

Если помните, в то время в Сети был бум игровых онлайн-сайтов: всяческие казино, покер-румы. Их в реале было много: работали игровые залы, казино — тогда деятельность игорных заведений и сайтов ещё почти никак не регулировалась государством. И как-то однажды я поддался на «зов» рекламного баннера в Интернете. Помню, очень сильное впечатление произвели выигрыши других игроков, публикуемые на главной странице сайта казино — это были удивительные цифры. Зарплаты за год, два и более. Пожалуй, это и «зацепило» на длительное время — как некий показатель Большой Удачи.

Играл поначалу, первые года два-три, нечасто. Иногда раз в месяц, иногда раз в три-четыре месяца и более. И, насколько помню, без особого успеха. Скорее, это было любопытство и «прощупывание» шансов на Большую Удачу. А через несколько лет уже втянулся, и этот призрак Большой Удачи постепенно стал навязчивой идеей.

Не знаю точно, почему я проглотил эту наживку. Возможно, сказалась незрелость взглядов, возможно, даже некая инфантильность — всё-таки был «зелен». Может, просто не видел опасности в этом.

— Ну, за всю игровую практику я играл практически во всё: слоты, рулетка, блэкджек, онлайн-покер и прочее. Это были только онлайн-игры. В реале я не играл. Начинал со слотов и рулетки.

К покеру пришёл, наверное, лет через 6-7 игровой практики, когда стал угасать интерес к «тупой» машинной случайности. Примерно на 2-3 года задержался в покере, но со временем и это перестало удовлетворять. Кроме того, я начал терять контроль над собой и игрой — видимо, сказалось начало тяжёлого, компульсивного этапа зависимости. В покере это недопустимо. Я позднее узнал, что многие зависимые игроки просто деградируют со временем, и относительно сложные игры им уже не по плечу. Возможно, это мой случай. После этого я уже чередовал всё: и слоты, и покер, и вообще стал малоразборчив в играх.

— Видимо, небольшие, порядка 100-500 рублей, точно не вспомню. Наверное, стоит напомнить, что это была середина 2000-х. Тогда средние зарплаты в глубинке были на уровне 4-6 тысяч.

Ощутимый рост депозитов и ставок начался, по-моему, через 3-4 года.

— Заработать, конечно. Как разновидность развлечения — это стало уже позже, по мере появления «дружественных», интимных отношений с Игрой. И такая мотивация бывала редко, в основном это всё же была погоня за выигрышем.

О зависимости: «Внутренне соглашался даже на проигрыш, но все равно играл»

— Для начала по поводу «бывшего». Я иногда слышу возражения со стороны других игроков: мол, бывших не бывает, бывают только «в завязке». Называя себя бывшим, я не клею какой-то показательный ярлык. Я этим ПРИЗНАЮ, что был лудоманом, если хотите. После последних событий в своей жизни я точно знаю, что в Игру не вернусь, мне туда просто нельзя — это для меня КОНЕЦ.

По сути вопроса. Дело в том, что долгое время я, сознавая внутренне зависимость, относился к ней примерно так же, как к привычке курить. Нечто, что мешает жить, что омрачает жизнь, что вроде бы и не нужно. Но что может подождать главного решения с моей стороны, то есть, когда я реально захочу бросить играть. Было ожидание какого-то повода — то ли выигрыша, то ли проигрыша, в общем, непонятного перелома помимо моей воли.

Скорее всего, именно тогда запустился уже болезненный, патологический бесконечный цикл Игры. И тут был целый ворох внутренних установок: обида, досада, месть, вина, уязвлённое самолюбие. Вроде бы частые в обычной жизни эмоции и переживания, и они могут решаться другими способами, но я тогда видел разрешение этих внутренних проблем только в Игре.

Если в то время мне в руки попадали деньги, у меня уже был буквально зуд, ломка. Несмотря на то, что планы на деньги изначально бывали другие, сознание лудомана искало и находило лазейки, чтобы вновь «попробовать» Игру и тем самым приумножить «капитал». Распалялась фантазия, строились какие-то стратегии, намечались даже ограничения на допустимые суммы. Но стоило начать играть — всё напрочь забывалось. И в итоге приходил в себя с опустошённым счётом, проиграв ВООБЩЕ ВСЁ.

Со временем я вообще «съехал» на бессмысленное экспериментирование вроде: если «выхлопнет» само — хорошо, если нет — значит, не повезло. То есть, внутренне соглашался даже на проигрыш, на БЕССМЫСЛЕННОЕ для меня.

— Порядка 9-10 лет.

—  Какую (хотя бы примерно) сумму денег вы проиграли за все время? 

— Навскидку, думаю, около или больше 2 миллионов рублей. Долгое время я всё-таки играл относительно сдержанно, всерьёз меня «понесло», наверное, в последние 2-3 года, когда зависимость приняла компульсивный характер.

О потерях: «Сейчас разрушено и потеряно почти всё»

— Из основного: была однокомнатная квартира и был дом. Сейчас нет ни того, ни другого. Живу на съёмной квартире. В Игру ушли также некоторые личные вещи и бытовая техника вроде ноутбуков, принтеров — были проданы, чтобы расплатиться с долгами. Фактически остался минимум из мебели, пара компьютеров (один старый) и стол. Ну, ещё, может, какой-то домашний скарб, который посчитал нужным захватить с собой.

— Я бы сказал, разрушено и потеряно почти всё. Я потерял любимого человека. Ушёл с постоянной работы. «Подмочил» репутацию даже на фрилансе из-за срывов сроков и неадекватной политики в расчётах. Сейчас живу на случайном заработке, большей частью за счёт заказов от старых клиентов. Также подорвано доверие со стороны отдельных знакомых. Я хоть и был тайным игроком, но злоупотреблял их доверием — занимал деньги и подолгу не возвращал.

В плане профессиональных навыков тоже имеется ряд потерь. Оглядываясь назад, прихожу к выводу, что я почти не рос в последние годы — остался где-то там же, где был лет 5-6 назад. Основные интересы сместились в сторону Игры. Учитывая динамичную область работы, это — почти профессиональный провал, догнать будет сложно.

Вообще, можно сказать, что я и не жил по-настоящему это время, и многое — хорошее, человеческое — просто пропустил за одержимостью Игрой и из-за всех проблем, с ней связанных. Я забросил и хобби: бас-гитара, живопись. Хотя живопись, вообще-то, очень любил. Моим главным увлечением и одновременно главным источником проблем стала Игра. Здоровьем тоже всерьёз не занимался. По этой причине сейчас в плохой физической форме.

Ну и самое главное: серьёзно подорвано психическое здоровье и деформирована система жизненных ценностей. Путь Игры часто — это путь лжи. Лудоманы — мастера в этом, и мастерство только совершенствуется со временем. В итоге это мастерство часто применяется против самого себя в виде самообмана, иллюзий, фантазий, подмены каких-то жизненных взглядов и установок. Вернуть всё назад очень сложно.

В целом, наверное, уже можно говорить о жизненном крахе. И осознавать это очень больно.

— В ноябре 2015 года. Я бесконтрольно и неудержимо, в игровом трансе, проиграл всё, что выручил от продажи последнего дома, и стоял уже перед реальным выбором: либо суицид, либо окончательный выход из Игры. Дальше идти уже было некуда. Дальше — полная пустота и ужас. Помню, меня шатало, когда я встал из-за стола. Я был настолько обессилен и раздавлен, что вряд ли смог бы даже убить себя, если бы мне дали, к примеру, заряженный пистолет. Хотелось просто вмиг исчезнуть, раствориться — чтобы не осталось и следа.

Я как-то нашёл силы, пошёл в церковь и крестился (я не был крещён), скорее, чтобы сохранить себе жизнь и найти хоть какие-то сдерживающие рамки. Серьёзно, я был в жутком состоянии. С тех пор не играл. И, должен сказать, нашёл больше, чем ожидал — возможность жить с Богом. Не могу сказать, что это разом сняло все имеющиеся внутренние и внешние проблемы, но это, скажем так, дало некоторые новые духовные маячки и надежду.

О последствиях: «В 43 года начинать жить заново сложно»

— Я бы сказал так: изредка возникает желание, но не то, чтобы поставить и сыграть, а скорее, решить все свои материальные проблемы разом. А для зависимого игрока это часто — обратный путь в Игру. Например, какой-то там джек-пот сорвать. Да мало ли какие фантазии нашепчет Игра на ухо игроку. Я просто напоминаю себе, что это игровая фантазия, некий Компульсивный Монстр внутри меня. Стараюсь молиться, это освобождает душу от ложных чаяний и соблазнов.

Ещё помогает блог. Пока я пишу об ЭТОМ – я как бы отделяю ЭТО от себя. Иногда просто «выгружаю» любые мысли об Игре. Кстати, советую и другим лудоманам попробовать.

— Вы знаете, это сейчас очень болезненная и очень сложная тема для меня.

Я пока не знаю, к чему идти дальше, если откровенно. В 43 года начинать жить заново — это, вообще-то, сложно. Слишком многое в жизни утрачено и необратимо разрушено. Да и слаб пока и духом и телом, я ещё раздавлен Игрой. Ещё продолжается переживание потерь, утрат, ещё есть мощное чувство вины. Мне пока ещё очень сложно выйти на рациональный уровень мышления и начать строить какие-то новые жизненные программы. И в этой связи – не буду скрывать – иногда всё ещё мелькают шальные мысли о суициде. Стараюсь сразу прогонять.

Порой слышу и изнутри себя, и в виде советов от других людей какие-то мысли о монастырях, уходе от мирского. Возможно, это то, что нужно, чтобы отойти душой, оттаять, как-то излечить все внутренние раны, больше приблизиться к духовному. Но не знаю, хватит ли сил и смирения для этого. Я всё же не настолько воцерквлённый человек — боюсь, просто не готов.

С другой стороны, в миру пока ничего, кроме серьёзных проблем и пустоты, не предвижу. Впереди, видимо, окончательная потеря социального статуса и связей. Стоят пока неразрешимые личные материальные вопросы. И я пока ещё скрываю свой жизненный крах и вообще свою былую зависимость от окружающих и знакомых, иначе есть риск потерять последнее из того, что осталось.

Моя жизнь очень круто изменилась буквально за последние полгода. И если оставаться в жизни, видимо, нужно говорить о какой-то очень серьёзной программе социальной реабилитации. Пока программа минимум — дотянуть до весны, до света, до солнца. Как-то успокоиться и окрепнуть. А дальше будет видно.

О выводах: «Я бы не называл ставки на деньги здоровым хобби»

—  На нашем сайте общаются люди, увлеченные ставками на спорт. Исходя из вашего опыта, на что им стоит обращать внимание? По каким признакам игрок может понять, что увлечение перешло за рамки здорового хобби? Когда ему надо насторожиться? 

— Я бы не называл денежные ставки (любые) здоровым хобби в принципе. Оно выглядит таким только со стороны. Кто-то, конечно, может и просто баловаться деньгами на длинной дистанции относительно безопасно и разумно либо за счёт большого количества доступных денег, либо за счёт личной способности сравнительно умело использовать свой игровой опыт. То есть, без ущерба для привычного порядка жизни. Но таких людей не так уж много. И, кстати, некоторые из них всё равно со временем перекочёвывают в категорию зависимых игроков. Заметьте, я избегаю слова «профессионал», раз уж мы говорим о «хобби».

Проблема часто в том, что человек (особенно склонный к лудомании) просто не может признать свои симптомы по ЧУЖИМ словам и опыту, и вообще — объективно провести хоть какие-то аналогии со своим личным игровым поведением. Он вообще не считает, что может попасть в зависимость. Он же всего лишь играет. И он же умнее и осторожнее других, он не такой. И тут пиши какими угодно словами: всё равно ведь не поверит, ЧТО ЭТО УЖЕ ПРОИСХОДИТ С НИМ. Я знаю это, потому что сам был таким. Большинство зависимых осознает зависимость как что-то опасное, только потеряв значительную часть денег. И то— не факт, что признав это, смогут остановиться.

Обычно после получения негативного опыта от Игры и появления первых жизненных или финансовых проблем «здоровые» люди предусмотрительно останавливаются и «зализывают» полученные раны за счёт «неигровых» источников, например, работы. И отныне сохраняют недоверие и скептическое (или, по крайней мере, разумное, осторожное, взвешенное) отношение к Игре. И это самый здоровый выход. Но если человек после болезненного фиаско всё ещё пытается «вылечить» возникшую от Игры жизненную или внутреннюю проблему за счёт той же Игры — это уже явно серьёзная проблема, в этой точке УЖЕ НУЖНО СПАСАТЬ ЧЕЛОВЕКА! Фантазии игроков — это, пожалуй, самое опасное и самое фатальное по последствиям. Лудоманы же вообще фантазёры и большие выдумщики.

И ещё. У меня плохие новости для тех, кто думает, что его интеллект, IQ, образование, статус и т.д. смогут предохранить от зависимости. Это – ерунда. Современная российская история лудомании уже знает случаи, когда умные, состоявшиеся люди становились рабами зависимости и опускались до дна. Игре нет дела до вашего образования, она ищет не ваш ум, она ищет тот «пунктик» внутри вас, который отзовётся на неё. И вы сами можете даже не знать про этот пунктик и не понять, что уже «подсели». И чем вы умнее, тем часто сложнее вам признать, что вы на крючке Игры. Контролируйте чутко своё состояние, отмечайте все перемены в своём отношении к Игре, а лучше — вообще не играйте. Не стоит оно того, если вы умны — у вас и так уже всё есть.

Источник: intelbet