Анекдоты

Тяжко да без гугла то ребята? Или пользоваться просто не умеют ним =)
Вот еще одна к придаче к той
Поставьте спичками перед собой такое уровнение
8+3-4=0
И сделайте так, что бы уровнение оказалось верным. Я нашел 2 способа. Хотя где читал, потом увидел, что у них только 1 есть ;D
8 = 7 спичек
+ = 2 спички
3= 5 спичек
— = 1 спичка
=(равно) = 2 спички
0 = 6 спичек 

можно подумать, ты б ответил верно и сразу на свою загадку))) если б ее не знал.

стопудово там какой то подвох. надо просто подумать, а мне лень) пойду лучше покручу дальше

Извини но это выглядит, как ответ ЗОМБАРЯ ;D Сижу ржу.

На загадку с числами, я посидел подумла и ответил. Потом глянул в ответы. И смотрю А там 1 ответ вместо 2 моих.

я тебе про собаку, а ты мне про цифры)))

ну и круто, что ржешь. я вчера смеялась от Фиша и Спартака…так и передаем эстафету)

фо ю

87. старая загадка)   

я отправляла ему..

но он не разгадал, даже если он не видел — не считается)

Да, гугл — великое дело.)) Вот загадка, которую гугл определит вряд-ли.:

…Лежит мёртвый человек. (в поле, на улице, не важно где…), за спиной мешок, в мешке лежит то, что могло бы спасти ему жизнь. 

Вопрос: что в мешке и кто этот человек?

Да ёпта, бородатая загадка. Лежит парашютист, а за спиной — парашют.

А я вот спецом не полезла в гугл) Хотела сама догадаться)

А вот такой вопрос:

Где теплее? В Минске или Бресте? И почему?

Мне кажется в Бресте. Чем ближе к экватору тем теплее должно быть.

отгадаете цифры, 50 косых ваши. 

Не неправильно. Зимой и летом одним цветом -это Негр.  🙂

 Задаёт вопрос профессор  мендинститута абитуриентам: какой орган у человека увеличивается в три раза.  В аудиторий начали хихикать. А профессор  говорит: Хи хи увеличивается всего в два раза, а вот печень в три. 🙂  Без шуток,  темка  познавательная  ☺  Не всё же нам играть.

Это Латвийский телефон какой то автошколы. +37126370220

Лол там целая цепочка квестов. Это только 1 квест, чтобы перейти на дальше. А вообще это развод ) ну мне так кажется. 

Я ща тебе дам загадку. И дам 1 минуту на решение. И пофиг что ты спишь. Что за бред вообще. Я спать лег и загадки не видел.

Тожь думаю что развод чтоб движуху в ВК замутить и лайков нахватать.

Всё верно, но экватор тут ни причем. В Минске Ленин на площади в пальто, а в Бресте в пиджаке) Значит в Бресте теплее)

Встречаются два новых русских. Один держит руки так, как будто что-то несет. Другой спрашивает: 
— Где был? 
— Да в казино играл. Проигрался весь. 
— Много? 
— Триста тысяч баксов. 
— Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала. 
— А ты думаешь, что я в руках несу?

выходят два мужика из казино один прикрывает своё имущество руками а другой в трусах первый говорит второму я смотрю ты умеешь вовремя остановиться ))))))))))))))))

Старый как Мир, но до сих пор смешно))

Утром мать спрашивает дочь:— Что ночью упало с таким грохотом?

— Одежда…

— А почему так громко?

— Я не успела из нее вылезти…

Запись в дневнике у сына:«Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…» 

Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!»

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия.На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. 

Судья:

— А где, собственно, команда?

Онопко:

— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

— Как же вы будете играть?

— Да, вот…

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:

— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:

— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

Старый анекдот, но всё ж напишу, вдруг кто не знает.