Анекдоты

Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: 
— Что тут у вас творится? 
— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
— А кто это такой?! Что за Петров? 
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит… 
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. «Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! » — решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
— Коля, ты хлеб купил? 
— Да, в портфеле… 
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: 
— ПЕТРОВ УМЕР!!!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— А теперь -то чё с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

— Изя! Не ешь так много мороженого!

— Почему?

— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Зоопарк. Медведь долго  смотрит на бегемота…

Бегемоту это надоело, он и спросил:
-Ну че смотришь, мохнатый?!
А медведь ответил:
-Да вот, смотрю на тебя и думаю…  Твоим бы ЕБЛОМ, да медку бы хлмордать…

Муж говорит жене: — Дорогая, я схожу вечером в казино. Жена: — Иди, милый, я тебя за рога не держу.
 

И не нашелся же никакой гондон, остановить меня, пока я был сперматозоидом.

Бабушка рассказывала, что папа очень плохо учился в школе, особенно, по математике. Может, из-за этого он такой странный: каждый раз подчеркивает, к месту и не к месту, что с арифметикой у него плохо. Вот вчера, например, кричит мне: «А ну спать!». И тут же зачем-то сообщает, что считает только до трёх

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик… — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге: — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало? — Епт! А на что она ставила???
 

Американская полиция охраняет гейпарады и отстреливает темнокожих. Получается, что в Америке негры хуже педерастов. Теперь понятно, почему не любят Обаму

— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
 

В казино: Не знаю право на какой возраст поставить -Поставь на свой возраст.женщина делает ставку. Рулетка крутиться. Крупье объявляет:32!-Браво, ты выиграла! Увы, я поставила на 22!

Мужик выиграл в казино миллион баксов счастливый пришел домой.Жена открывает дверь вся в слезах…-Дорогая, что случилось?Она: У меня мама умерла…Он: вот поперло так поперло!

😉

Очень везучий человек вошел в казино голым, а вышел в одних трусах

— Привет! Как дела?
— Плохо, дорогая, плохо…
— Что случилось?!
— Я проиграл тебя в карты…
— ЧТОООО?! КАК ты мог?!
— Это было трудно, милая… Мне пришлось сбросить флеш-рояль…

Банк. Касса.

Клиент, скромно так

— 200т

Кассир

— Решили что то прикупить?

Клиент

— Да, уже «прикупил».., два туза на мизере.

—

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья…