Шутки, смешные истории и разные хохмы
Юморной раздел
|
28 октября 2014
от
IvanPronin
|
5 038 Ответов
|
117 823 Просмотра
|
6 Реакций
Вы должны войти в систему, чтобы ответить в этой теме.
![]()
Медиа от участникаУ кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался…
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами. 😎
😄
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки — Ох*енно день прошел!!! 😁
😄
![]()
Медиа от участника23 февраля не только день защитника Отечества, но…
Но и девять дней по «св. Валентину»…
О боже ж мой, не уж это я в постели? -;)
Как поссать с утра,когда у тебя стояк!
Не благодарите.)
😄
😄
Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером и отправил не туда. А потом началось…
Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа.
И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.))))
😄
Себя надо любить🐽
А если уж совсем не за что — люби бескорыстно.😁
😁
Мужики хвастаются друг перед другом. — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз…
— А утром что сказала?
— Не останавливайся… 😊
😄
😁
Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена…😎
— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо!
— Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года. 😁
😁
😄