Шутки, смешные истории и разные хохмы

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! 
— Ну, у нас так многие начинали… 😎

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог…
 

— Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
— Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

В кресло к незнакомым парикмахерам Сарочка всегда садится со словами:

– Девочки! Завтра муж из тюрьмы выходит, 12 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… 

И шо вы себе думаете? Таки ни разу ещё нигде плохо не подстригли…

Судят тетку за самогоноварение. 
— Но никакого самогона у меня ведь не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют? 
Прокурор: 
— У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона! 
— Тогда Вас нужно за изнасилование судить. 
— Почему это? Я никого не насиловал! 
— Но аппарат-то есть)

— Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

Вот так могла шутить о деньгах, лишь нар. арт… ФР (королева второго плана)

— Ну что, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, мне надо срочно уехать.

А если бы малышу не читали эту сказку «Малыш и Карлсон» то но был бы как все…😁

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…😎

Если у вас не хватает мотивации вставать по утрам, то перестаньте есть после шести… Голод не тетка, сам разбудит😁

— Девушка, вы курите?

— Только после ceкcа.

— И как часто?

— Уже полгода, как не курила. 😁

Такое впечатление что это писала женщина, с целью познакомиться)))

Южная ночь. Парк пансионата. На аллее двое — ОН и ОНА… 
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах…
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне дала, да я б и пошел уже…

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
-Возьмите меня зоотехником.
— А что ты умеешь делать? 
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове. Мужик: «Му-у-у!» Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье. Мужик: «Хрю-ю-ю!» Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…

— Сынок, когда ты родился, ты был таким страшненьким, что врач принимавший роды сказал:

— Если «это» зашевелится — стреляйте!

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.

— Собрался, снарядился и пошел. Только пса любимого, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?

— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!

— Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать не могу.