Шутки, смешные истории и разные хохмы

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.

— Я замужем, какой вечер, давайте днем.)

Муж с женой лежат в постели. 

Жена забрасывает ногу на плечо мужу и говорит. возьми меня!..

Муж, ни какого внимания…

Жена забрасывает вторую ногу и снова говорит, ну возьми меня!..

Муж, да не еду я ни куда 😁

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый xpен

Бегут два пса: Старый кобель и молодой. Видят кусок мяса лежит. Старый: — Жрать! Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет. Старый: — Трахать! Трахнули, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый: — Ссать! Обоссали. Молодой у старого спрашивает: — А почему мы машину обоссали? — Запомни! Все что нельзя сожрать и трахнуть, нужно обоссать!

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то… 

— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца! 😎

Уверен что каждой бабе знакома ситуация, когда видишь,

что прям в эту секунду ты дико бесишь мужика…

И кажется что следовало бы заткнуться, но нет… 

Итог такой, побои, суд, Сибирь 🐽

Жена жалуется мужу:

— Мы с тобой никуда не ходим вместе!

— Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой…

Когда у жены на лице пол тонны косметики — это ничего…)

А когда у мужа на лице немного помады- фсе п@здец, конец света😎

Обратился мужик в милицию:

— Пропала жена.

— Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался:

— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

«Передача «Кто хочет стать миллионером», игрок выбрал «звонок другу».

— Куда будем звонить?

— Фиме в Нью-Йорк.

— Ого, так далеко!

— Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?

Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:

— Но вы же не задали ему вопрос?

— Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.»

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: — Что это, батюшка? — Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он «показал». Монашки остались очень довольны… Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): — А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.

В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:

— Заберите свои г*ндоны, они у вас рвутся!

Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:

— Да, да! А еще гнутся и мнутся.

Как говорил мой дед… Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость… Не экономь на себе, получай удовольствия от жизни уже сеВодня)

Нет это ж надо было так правильно и весело высказать свою мысль о власти… 😎

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку… вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:

— Стой! Кто таков?

— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!

— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

Ну и морда,..) 

…Тебя бы так ошарашили, а потом озадачили.)

— Ты с Люськой тоже спал?

— Как это ни больно, да.

— Да чего там больно?! Несколько уколов и всё пройдёт.

Две проститутки разговаривают:

— Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?

— А че — 100 баксов, как и со всех. )

думаю что это фото заняло бы призовое место.., и в ветке «Приколы на дороге» тоже)

Новый сериал: «Девяносто Девять Попыток Лечь Спать».

Жанр: эмоционально- психологическая драма.

Роли исполняют: ночь, я , интернет и холодильник 😎