Шутки, смешные истории и разные хохмы

— Бабушка, мне все кричат, шо я «лошара»!…  

— Ну какой ты «лошара»?..

  Сам погляди… Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Просто красавчик!… 😁

— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить… , Скока там стоит снять квартиру? . . 

— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , за то шо мы тут имеем, там снять квартиру можно тока на фотоаппарат! 😎

Ну что поздравим себя, сезон «по тебе ползет…» уже  открыт)

Как сказал Яков Соломонович: — Людям надо доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще… 😎

— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий! 

— Автограф попросил? 

— Сеня, зачем ему мой автограф?

— Слушай, Ёсик, а почему у мужчин — мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость? 

— Я тебя умоляю! Это потому что у женщин — прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью — язык не поворачивается!

— Мадам, вообще-то обычно покупают одного петуха и десять куриц, а не как Вы — по одному…

— Ой, ну ладно… Да перестаньте… Пусть хоть ей в любви повезет…)) 😁

Сваха с одесским акцентом:



— У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!…

— Та ви шо!!!…Покажите фото!!..

— Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!…

Девушки Одессы всегда имеют сказать пару слов, когда им сладко дуют в уши)

После того,  как врач объявил Семе за страшный диагноз- бесплодие он был страшно расстроен…

Шо даже не знал, шо сказать свое беременной жене🐽  

— Милый, объясни мне, кто такая «Катя анал» у тебя в телефоне?

— А-а-а… Это Екатерина Павловна из отдела аналитики.

Два друга:

— Здорово, как вчера День Валентина провел?

— Супер, напился и с твоей женой переспал.

— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял…

— Люся постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя». 😎

Даа..,  на взлете увидеть тело в плащ- палатке с косой который приветливо машет рукой это что то… 😎

— Сара, Абрама нема дома? Можит я зайду?

— Сема, я тебе шо проститутка?.

— Таки нет, а хто говорит за деньги?

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.

Из канавы голос:

— Ты что, не видишь, куда ссышь?

— Тише, я с девушкой.

— А я что, с бревном, что ли? 

Прораб даёт работягам две бочки краски и задание покрасить стену. Работать лень, да и выпить хочется, решают они продать одну бочку, а для отмазки пачкают краской морду коню, стоящему рядом. Приходит прораб:

Пр:- почему недокрасили?

Раб:- дык краски нехватило!!

Пр:- я же вам с запасом давал?!

Раб:- дык конь бочку сожрал, вон стоит, вся морда в краске.

Пр:- А, этот. Не сдох ещё, сука. На прошлой неделе поддон кирпича и мешок цемента сожрал! 

 

Один мужик из глухого села поехал в Москву. Там разбогател, купил самого навороченного «Бумера» и поехал на нем в свою родную деревню — хвастаться. 



На самой окраине села наехал на какой-то гвоздь и проколол колесо. Мобила не ловит, вызвать некого… Короче, скинул мужик малиновый пинджак, взял домкрат и начал снимать колесо.



Смотрит — идет его старый кореш.

— О! Здорова, Вася! Помоги, а?

— Здорова, Колян! Столько лет, столько зим! А че ты тут делаешь?

— Да вот, колесо снимаю…



Мужик берет монтировку. Шарах! по лобовому: «А я, пожалуй, магнитолку возьму…»

— Матушка, у вас семеро детей и все Иваны. Как вы из различаете?..

— По отчеству, батюшка, по отчеству…))

Народ подметил, шо плохие танцоры ночью… Ну просто нарасхват… 😎

Вопрос к девушка: если бы вы выиграли 50 млн долларов, вы бы позволили бы своему парню бросить свою работу или ему пришлось бы работать дальше?

— Он, став свободным мужчиной, может делать что хочет, это уже ево личные проблемы)