Шутки, смешные истории и разные хохмы

— Папа, расскажи сказку! — Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот? — Дааа! — Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши. Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула. Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула. И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец. 😎

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!

— Обоснуй.

— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо… Прозрение наступает только после свадьбы!

Одна подруга рассказывает другой: 

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: 

— Все, я уже джинсы надела. 

А он мне: 

— Ну не противогаз же. 😁

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. 

Он: — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. 

Она: — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? 

Он: — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — “СПАГЕТТИ”, и я все пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую—то телеграмму про спагетти. 

Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: “Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без”.

— Ты посмотри как она идет, не идет а пишет…

— Читай шо  она пишет таким как ты… «это фсе не для тебя»😎

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию

Что больше глаз,машина,или пиз.а? Есть выражение (машина накрылась пиз.ой)…значит пиз.а больше чем машина! А есть выражение(какая та пиз.а в глаз попала) значит глаз больше!)) логично твою мать)

— Маа, я влюбился!

— Как ее зовут? Она хорошо готовит? Кто у нее родители? На кого учится? Она симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?…

— Паа, я влюбился!

— Баба?

— Баба.

— Нормалек. 😎

Приходит пара к врачу. 

Доктор спрашивает: — Ну, что у вас?

Жена: — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж: — Я? Я не страдаю! Это она страдает…😎

Суд.

— Расскажите гражданка, как проходило изнасилование?

— Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое- то😎

Немного чернухи… )

Тамара Ивановна все таки утонула в пруду в понедельник.  Не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

— Изя, я извиняюсь, но скоко будет десять по сто грамм?

— Литр!

— Меня это и пугает, во всем мире это будет килограмм… И только у нас литр! 😎

— Доктор, доктор помогите.., мой Моня заразился триппером!

— А шож он сам не пришел Цецилия Абрамовна…

— Да шо вы.., он ведь об этом еще и не знает)))

— Мсье Бонапарт, какие будут приказания?

— Война! Сначала захватим Австрию!

— Отличный план!

— Затем пойдем на Испанию и Италию!

— Отличный план!

— Нужно будет захватить еще Голландию!

— Зачем?

— Отличный план! 😎

У нас было 41 в тени и мы «вешались», а у них 41 и прохладно)))

Жена мужу:

— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

— АТО! Возьми с собой видеокамеру… 😎 

«Киса, я хочу вас спросить, как художник — художника: вы рисовать умеете?» 

— Вовочка, а что это за грудастая тетенька, ну которая часто к тебе домой вечером приходит?

— Да встречается тут одна со мной… за деньги…

— Проститутка?!

— Да нет, репетитор по математике.😆

— Поручик, вы играете на гитаре? 
— Играю-с. 
— А на рояле? 
— И на рояле приходилось. 
— А на барабане? 
— И на барабане. 
— Поручик, а на арфе? 
— Нет, на арфе нет. Неудобно, карты сквозь струны проскакивают-с.🙃

Отец разгадывает кроссворд, дочь сидит рядом и пьет чай…

Отец в пол голоса, слово из пяти букв, содержит буквы П, З, Д, А?

Дочь, ЗАПАД!

Отец, Хм.. Точно.. Дай — как ластик… 😎

Женщина после 30-ти лучше молодой 😎))). 

В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин 

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. 

— Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. 

— Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. 

— Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. 

— Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь. 

— Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страхаа вас потерять. 

— Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает… 

— Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не будет клянчить денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести. 

— Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас. 

— Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. 

— Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком….)))))