Шутки, смешные истории и разные хохмы

Беседуют два проктолога:
— Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия?! 
Вчера, он мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»…))))

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Мене нравятся еврейки…))))

Одесса , она может…))))

— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!)))

— ДоХтор скажите а какая диета лучшая будет для меня?

— Лучшая диета, для Вас Роза Моисеевна, это кушать вилкой кефир! 😎

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
— Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
— Ты бы хоть постыдилась… Я может вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли, но молчу, помню что я же женатый человек…)

«Красота спасет мир»…

А может вот так нелепо отобрать и жизнь😎

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, йопта, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Если ответите на три моих вопроса, идет?

— Как два пальца, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Чё? Типа, тест на интеллигентность, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, типа, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того, ага. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто коммерсы заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …эээ

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, б_я. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я хлебну? 😎

Красивая женщина лишит вас всего постепенно,

роскошная — моментально, а умная — незаметно. 😎

Когда случился 85-летний юбилей Абрам Моисеевич признался, шо 90% своего капитала он спустил на баб, бухло и развликуху…

А остальные 10% были потрачены зря)

Советы для бизнесменов… )

— Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность. 

— Да, но как это объяснить жене, она же ничего не смыслит в бизнесе?

—  Жена ведь у вас не работает, значит ей и о безопасности фирмы знать не обязательно)

Словесный портрет…)

Тихо спадая, ложатся на плечи 
мягкие складки лоснящихся щёк…

19 век, вдувание табачного дыма, исключительно в лечебных целях…

Видать от сюда и пошлО, «я бы вдул» 😎

Начальник в отпуске загорел и еще больше стал похож на говно… 🐽

PS. А первая его «шутка» была такая, хочешь зарплату в два раза больше? Положи ее перед зеркалом и смотри… Да шо б он жил на мою зарплату зазеркальной комнате!))

Рабинович у себя в огороде нашел банку золотых монет царской чеканки.

В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов…

А остальное тупо закопал …. 😎

Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.)))

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо. 😎

А знаете, почему так хорошо спится в дождь? 
Просто  в дождь не охотятся крупные хищники, поэтому наши далёкие предки и чувствовали себя в безопасности.

PS. А не вся эта романтика придуманная для лохов, типа музыка цветов пахнет росой… )))

Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.

Жена ему:

– Куда это ты намылился?

– На стриптиз.

– И сколько это стоит?

– 100 USD.

– Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!

Муж подумал… согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:

– Да…дешёвка, она и есть дешёвка, даже не возбудился)))

Телефон. Хриплый голос

— Алло, это цирк?

— Цирк.

— Вам артисты оригинального жанра, нужны?

— Нужны. А что у вас с голосом?

— С голосом все в порядке. Я с вами )I(jпой разговариваю… 😁

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

— Тот и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут наоборот — создавать видимость того, шо не существует)))

Муж с женой приходят на берег моря.

Жена:

— Давай искупаемся!

Муж:

— Да ну его на фиг — вода холодная!

— Да мы быстренько!

— Да ну его на фиг — волна высокая!

— Да мы неглубоко!

— Ну ладно, давай:

Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда — быстренько и неглубоко… «.

Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23.02… стоит прихорашивается. Жена интересуется:

— Коля, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

— На охоту, Валя… на охоту!!! Двери за мной закрой!!!

Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. 

Охр#невший мужик:

— Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?

Женщина невозмутимо:

— К маме в село… картошку садить!!!

Немного истории… 

)o(пы Европы. Рисунок, сделанный художником Le Rire в 1901 году:

— Алло! Я туда попал? 
— Нет, но сейчас я вас пошлю, туда куда надо…

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина – это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!😎