Шутки, смешные истории и разные хохмы

Старый, но не стареющий!!! )))



Здравствуйте, дети. Тема нашего сегодняшнего урока – «Откат»… И кто мине скажет, за то, шо такое откат?

— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму….

— А шо такое тендер?

— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам…

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда… Записываем условие задачи. У Мони было 5 яблок по документам… По факту 3, а по договору 7. Вопрос: и сколько яблок будет у того, кто проверяет Монину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос… Влияние родственных связей на коррупцию… Сёма:

— Я не выучил…

— Садись, пять.

— Спасибо папа…

— Кто приведет мине примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один… И где второй? Сгорел! Теперь ви понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос… Назовите мине идеальную отрасль…

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям, шо таки надо сдать по 500 рублей на ремонт класса…

— Опять по 500?!

— Мине сдадите по 300… Не бойтесь, таки если родители будут спрашивать, так я скажу, шо собирал по 500… До свидания дети!

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
— Не может быть!
— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребенок!
— Фуу, Господи… Ты не представляешь, как я за них рад!😎

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!

Реверсный газ для избранных, смотрите за руками -;)

— Циля, у меня к тебе стоит вопрос…
— Изя, а у меня уже чешется ответ…

Рубрика шутки Насреддина :

Насреддин копал в степи ямы. Прохожий спросил его:  — Что ты тут делаешь?  — Да зарыл в этой степи деньги, — отвечал Насреддин, — но, как ни бьюсь, не могу найти.  — А ты не оставил каких-нибудь примет? — спросил прохожий.  — А как же! — отвечал Насреддин. — Когда я зарывал деньги, в том месте была тень от облака!

— Сарочка, как у тебя дела с Моней?
— Да спорим по мелочам. Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а зволочЬ опять не хочет жениться. )

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребёнок, и говорит:
– Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
– Ну ладно.
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом, тут жена начинает постанывать, а мальчик говорит отцу:
– Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Игоря падаю!