Шутки, смешные истории и разные хохмы

Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего.
Жена:
— Ты хлеб взял? Я:
— Да, вот он. Жена: — Вижу. Собака где?))

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости….. звонок в дверь….открываю…дверь…. Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба!…А я к твоему мужу!!! Ж0пу есть чем смазать?

Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.)

— Как узнать, что блондинка говорит глупость? — У нее начинают губы шевелится.)

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.)

Существует легенда, что в воскресенье утром стены для перфоратора становятся мягче. Поэтому все и ждут утра воскресенья.))

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая  правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. 
Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes  Gelandewagen, далее Lexus LX 570. 
А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin,  и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым.
Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит  восхищено:

— Молодец бабка! Красиво ушла…))

Таких много)

Что сказал слепой, войдя в бар?

— Всем привет, кого не видел!

-Папа, не бей меня, сегодня же день защиты детей!

-Ну так (Слово удалено системой) и защищайся!

Начальник звонит бухгалтеру и спрашивает: «вы чем сейчас занимаетесь?»

Бухгалтер: «сверкой,сводкой»

Начальник: «немедленно выгоняйте Верку,прячьте водку»

Это я сейчас в «следствие вели» увидел:)))

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала.

В очереди тощенький интеллигент в очках.

Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очки:

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

https://www.youtube.com/watch?v=QC89b0WVvz8

Очень люблю этот анекдот или притчу

Жил-был один несчастливый и невезучий человек. Причем никто не считал его несчастливым и невезучим, но он постоянно твердил о своем невезении и постепенно не только он сам, но и другие люди стали считать его несчастным и обделенным. Он говорил, что ему патологически не везет ни в чем – даже в лотерею выиграть не может ни копейки, ну не везет и все! И начал этот человек просить у Бога помощи. Каждый вечер перед сном он молился и просил в молитве выигрыш в лотерею. А помощи все нет. Вот он просит месяц, второй, третий…,год, второй, третий… А помощи все нет…

И вдруг с небес раздается голос: «Ну ты бы хоть лотерейный билет купил !»

А ведь иногда стоит подумать, чтобы махина желаний закрутилась. А уж если сделаешь какое-то телодвижение, то можешь вообще ожидать отдачу в скором времени. Так, стоило подумать о смене работы, как теперь уже необходимость этого стала материализовываться. Стоило подумать о новом занятии, как вчера первые ласточки в этом направлении замелькали. Я вот что думаю…конечно Америку не открою…но нужно четко формулировать свои мечты и желания, чтобы не попасть впросак. )))

Один африканец нашёл сосуд в океане и откупорил его. Пошёл из горлышка дымок. Вылетает из сосуда джин и говорит:
— За то ,что ты меня спас я исполню одно твоё желание!…Только одно!…Выбирай самое заветное!…
И африканец начал лихорадочно соображать, перебирать в уме все свои первостепенные желания и наконец выдал:
— Сделай так, чтобы у меня член доставал до земли!…
А джин взял и укоротил ему ноги!…
Африканец взмолился:
— Что ты со мной сделал?…Я же теперь никому не нужен!…
— Слышь, ты?…Надо чётко формулировать свои желания!- ответил джин…

Мужа на час вызывали, да вызывала. Мужик сказал, мужик сделал. Перед уходом работник говорит, а мне нужен душ, холодное пиво и жена на час😁