Шутки, смешные истории и разные хохмы

У меня туго с юмором(угаром), но у сестры хоть отбавляй

23 февраля. Призыв

Ужасная пятница !!! 

Мама спрашивает еврейского юношу за армию:

— Сема, скажи куда тебе писать, в десант, в пехоту?!

— Ой, мама, пишите сразу в плен!)

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей.
Жена гимнаста:
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

    Имидж ничто — жажда Фсе)

Стоят две девятиэтажки, как два бывших мужа — всё видно, ничего не скроешь.
Один орёт соседу через двор:
Вань, у тебя когда день рождения?
В мае. А чё?
Я тебе шторы подарю. А то твоя жена думает, что у неё частный кинотеатр, а у нас — общий доступ!
А у тебя когда?
В августе.
Тогда я тебе бинокль подарю — вдруг захочешь убедиться, что это не твоя жена в главной роли!

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников.
Запомните прыжок — это не брак, не нужно совмещать два прыжка в одном!
Ученик спрашивает, как можно совместить два прыжка в одном?
Инструктор отвечает первый и последний

Сидят два студента в общаге, один говорит:

Брат, у меня денег нет, знаний нет, перспектив тоже нет…

Второй:

Зато опыт есть!

Первый:

Какой ещё опыт?

Второй:

Опыт жить без денег, знаний и перспектив. 😂

Американец в России заходит в ресторан, садится за столик.
За соседним столиком уже подвыпивший мужчина подзывает официанта и говорит:
100 грамм водки!
Официант:
Так, сто грамм водки. Что-нибудь ещё?
Мужчина (раздраженно): Я сказал сто грамм водки и пиздец!
Официант уходит.
К американцу подходит другой официант.
Американец: Двести грамм водки и два пиздеца!
Официант приносит ему двести грамм водки.
Американец удивленно: А где два пиздеца?
Официант: Первый был во Вьетнаме, второй — в Афганистане. Если закажете ещё сто грамм — пиздец может прилететь откуда угодно

Бородатый, но насущный по сих пор конечно)

Вообщем мальчик подходит к папе и просит его объяснить, что такое виртуально и реально.

папа такой говорит » ну смотри сынок подойди к маме, бабушке и деду и спроси их  дадут ли они Майклу Джексону за миллион долларов, а потом мне расскажешь» Ну мальчик подходит к деду с этим вопросом, он такой помялся и говорит, не ну а что, я старый мне уже все равно, да и один раз не п….с и все такое, короче да. Бабушка в таком же ключе отвечает ( да конечно внучок хоть поживу на старости лет), ну и мама соответственно тоже. Мальчик приходит обратно к папе и рассказывает все ответы. Папа такой говорит — » Ну вот и смотри сынок виртуально мы с тобой миллионеры, а реально живем с двумя проститутками и одним старым пи…ом»

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости….. звонок в дверь….открываю…дверь…. Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба!…А я к твоему мужу!!! Ж0пу есть чем смазать?