Шутки, смешные истории и разные хохмы

Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно.

Иду вчера домой по тротуару, передо мной, метрах в 20, идет мужик, курит. Чуть в глубине от проезжей части стоит магазинчик, рядом с магазином урна. Мужик поравнялся с магазином, видно докурил, и отправляет бычок щелчком в сторону урны, а до урны прилично, метров семь. Некрасивый поступок конечно, но… Он попал. Бычок по высокой траектории, в лучших традициях НБА, не задев корзины, точно опустился в урну.

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов, и просто классный дядька.

Шёл тут по дорожке в Полюстровском парке. Навстречу — типичная среднестатистическая семья нынешней «культурной столицы»: фиксатый мужик с низеньким лбом, бычьей шеей и банкой пива, его буквально распираемая от собственной значимости жена, гоповатый ребёнок и бультерьер на длинном поводке без намордника. В общем, всё как полагается, чин-чинарём.

Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя…

Презабавнейшую и отвратительнейшую сцену наблюдала сегодня в Метро (которое магазин). Но, наверное, лучше по порядку? Итак.

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.

Канада. Торонто. В центре города — здание какого-то не то суда, не то минюста провинции Онтарио, не то чего-то еще юридического. Рядом скульптура. Скульптура должна аллегорически изображать беспристрастность местной Фемиды.

Знакомая ехала на поезде «Хельсинки — Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая образовалась в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь.

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:

В детстве у нас была любимая игра — в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей и заточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мы нарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник — с правой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще (Слово удалено системой)-те какими способами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай.

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время» 21 июня.

Путешествую, значит, любимой S-7 из Владикавказа в Нижний Новгород трансфером через Домодедово. Никогда еще этот трансфер у меня без приключений не обходился. И этот тоже не исключение.

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал «общак», то есть, весь хавчик был общий и не делился на «мой» и «чужой».

В половине седьмого утра на улице только две категории граждан — те, кто, сломя голову, несётся на работу, и неспешно гуляющие собачники. Я из первой стаи, но в такую рань выгляжу расплывчато, передвигаюсь как сомнамбула. Не удивительно, что недавно одна бабушка, хозяйка нервного той-терьера, поинтересовалась: «А где ваш пёсик? Не отпускайте далеко, удерёт — обыщетесь»…

Сейчас в травмпункте наблюдала следующую картину:

В женский реанимационный бокс привезли почти слепого деда лет восьмидесяти пяти — девяноста. В мужском мест не было, и половина женского была занята мужиками. Такое нарушение равноправия кардиологической реанимации свойственно. Женщин сюда везут откровенно меньше, а строители рассчитывали на паритет.

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. «Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янаааааа?!» — и так минут десять, не прекращая.

Старшему сыну Артёмке (4 года) на день рождения наш с мужем друг привёз из Италии «по спец. заказу» модель Феррари (какие сейчас продаются в любом магазине игрушек, а тогда ещё были в диковинку). Любимая игрушка на целый месяц!

Вчера мы открыли простой способ увеличения наличности в два раза.

Когда мне было четыре года, отец купил XBox, тогда он только появился в продаже. Мы играли во все доступные игры вместе и получали массу удовольствия. Это продолжалось два года.

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).

У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она рассказала мне эту историю.