Шутки, смешные истории и разные хохмы

Недавно хороший знакомый рассказал. Работал он ещё в советское время начальником цеха на большом нефтехимическом заводе. Помимо прочих объектов в цехе у него была маленькая насосная для подачи воды в систему пожаротушения завода. Насосная работала, естественно, постоянно, но работал один насос, а другие стояли в резерве. Работа машиниста в этой насосной непыльная, и работали в ней пенсионеры.

Сижу за компом. 

«Мастера и Маргариту» конечно же помнят все. Как там жирный чёрный котище пил водку и закусывал грибами. Видимо, маэстро Булгаков хорошо разбирался в этом вопросе. Так что я не первая, кто видел это воочию…

Было недавно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка):

Казахстан. Советские времена. По бескрайним степям к месту постоянной дислокации пылит танковая колонна после успешного участия в маневрах. Колонну замыкает танк, экипаж которого состоит из солдат второго года службы. Учения прошли, в график укладываются, солярки валом, эфир молчит. В связи с этим у экипажа рождается гениальная мысль: зная что по пути будет село, а в нем есть магазин, было бы неплохо в него заскочить и прикупить по случаю водочки. А что? Пыль столбом, отстанем маленько, никто и не заметит, а потом нагоним, делов-то! 

В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку. Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на белку, соболя, медведя, лося — охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки.

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными.

Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью: «Не открывать!». Разумеется открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется. Стою с ней как дурак.

Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью: «Не открывать!». Разумеется открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется. Стою с ней как дурак.

На предприятии, где я сейчас работаю, в бухгалтерии работает дама (приятная во всех отношениях), у которой дома живёт 22 кошки и 5 собак. На вопрос: «Почему так много?» — она философски отвечает: «Так случилось». Компания, в общем, дружная, во всяком случае крупных разборок в семействе четырёхлапых практически не случается. В силу большого количества нахлебников, действует правило «в большой семье клювом не щёлкай», и кошки отличаются практически всеядностью.

Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он был старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата.

Давно это было… В одно московское НИИ, связанное с физикой, пришла новая начальница отдела кадров. Через пару дней, когда она сидела и знакомилась с личными делами сотрудников, за какой-то справкой зашел профессор Иванов (ну, допустим) Никита Сергеевич. Когда он уже собрался уходить, начальница ОК со смехом его спросила: 

Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё, всегда и у всех. Что красивое и нравится — то и ворует. Но проворачивал он все так красиво, что поймать его «на горячем» было невозможно. Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал…

Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё, всегда и у всех. Что красивое и нравится — то и ворует. Но проворачивал он все так красиво, что поймать его «на горячем» было невозможно. Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал…

Автор этой охотничьей байки — известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич. 

Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю…

Лет 20 назад в Кировограде один мужик промышлял антикварной мебелью. Времена 90-е, денег изрядно перетекло от многих к немногим, ну, он и наловчился: находит на помойке или там выкупает за бутылочку облезлый комодище, привозит в мастерскую, там дунет-плюнет, где-то шпон новый приложит, где-то отшлифует, пропитает, залакирует, а то и ножку фигурную выточит как была. И продаёт тем немногим.

Сын знакомых пошел в первый класс в модном нынче Марфино. На первое сентября в гости к детям заехал мэр Собянин. Дети, родители, учителя — все на позитиве. Еще бы, школа — при понтах, полностью укомплектована новейшей техникой, учись-не хочу! Все довольны, все смеются. 1 сентября. Ура!

Вчера уборщица на работе отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:

Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне могла случиться и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что, впрочем, почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. 

Со слов моей знакомой. Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: «Давай так. Будешь идти за мной по городу, и если хоть один мужик за мной не обернётся — можешь бросать». 

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок — толстый, с красной обложкой — и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

— Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, – с неудовольствием поджав губы, сказал мне старый еврей.

У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный — послали им нашего специалиста. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет — мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.