Шутки, смешные истории и разные хохмы

Быть главным в вагоне – означало принимать решения по забиванию вагона грузом и откатам всякой мелко-проверяющей пиздобратии. Менты, когда заходили в вагон с проверкой, первым делом спрашивали: кто старший? Первый раз, думая, что они намекают на возраст, я с удовольствием тыкнул пальцем в напарницу. Отнимающейся от страха рукой Ира перевела стрелы на меня – типа он старший, товарищ начальник. Дальше начинался торг, сколько же с меня взять. Ошибки акушера в серых мундирах оценивающе смотрели на мешки, коробки и безбилетников и делали ставки. Обычно они ходили парами, как и везде: один умел читать, второй щитать. Писать никто из них не умел, поэтому можно было смело посылать их *****, не боясь статей и актов. Но так было не принято. Обычно им давали в то время по сто казаксов на нос. Офицерский состав и ревизоров мы не видели. С ними разводила нашими баблосами бригадир тёть Люда в своем штабном вагоне. Наличнось в наволочке, благодаря этим *****асам, таяла как первый снег. И моя кащеева радость от обладания кучей теньгушек растворялась с каждой дойкой.

На хате нас встретили беспезды гостепреимно. Здоровенный узбекский квазимода в наколках что-то гавкнул и откуда нивозьмись появилась тётенька с чайными причиндалами. Мои негры представили меня квазимоде и он почтительно мне кивнул. Мы отхлебывали из кисюшек чай, сидя на ковре за круглым столом высотой по щиколотку. Надо сказать меня всегда бесили эти кагбы столы. Это были не столы, а какие-то ***** люки от канализации. Удобно устроится за ними не умели даже сами казахи. Они свинячили жиром себе на штаны, проливали на яица чай, крошили на пол хлебом. Но всегда делали вид, что эта мебель – самое *****тое изобретение в мире.

Однако, квазимода всё-таки нехотя сбавил цену. Жамбо с Ермеком рассчитывались за дурь, а я пытался обуться в прихожке. Когда мы вышли на улицу, я сел на бордюр и одел туфли как положено: правый на правую, а левый на левую. Все было за*****: У моих индейцев было два пакета, меня ждал обещанный коробок, светило солнце. Мы решили, что будем гулять к вокзалу поближе, чтобы недайаллах непро***** поезд. И тут я прочитал надпись на табличке на стене дома: «Ленин ХУЮБОНИ». Это потом я узнал, что это означает «проспект Ленина». А тогда я просто начал ржать. Я ржал как лошадь ***** прежевальского. Беспесды, как целое стадо этих благородных животных. Я ржал, представляя размахивающего ***м Ленина, и тыкал пальцем в табличку, не стесняясь прохожих. Естественно, мой ржач передался моим равшанам. Жамбулат стал икать как ишак, по-видимому так выражая свою радость. Ермек же судорожно загибался, будто ему уебали по яицам и хрипел во весь свой золотой рот. Проходящий народ смотрел на нас и тупо улыбался, оглядываясь вокруг и пытаясь понять, с чего ржут эти три долбоёба.

Жамбо с Ерёмай, пиздя что то между собой, стали ржать пуще прежнего и сели на крыльцо какого-то магазина, не в силах идти пока не проржутца. Я услышал их враки и мне стало еще смешнее. Раз наверно в питцот. Поэтому я сел рядом с ними и натурально заплакал от смеха. (Слово удалено системой) ево знает сколько мы так сидели. Но очнулись мы от того что кто-то ебешил нас веником по головам и по спинам. Нас натурально *****ли. Нас ***рили грязным веником без зазрения совести!! Собираясь разозлиться и отразить эту беспезды яростную атаку, мы оглянулись. Разъяренная узбекская женсчина в чёрной одежде что-то орала и продолжала размахивать своим оружием. Ниндзя!! — подумал я и от этого мне стало почему то еще смешнее. Я отскочил от злой девы и заржал во всесь голос как тока мог. Сквозь слезы я наблюдал, как мои заторможенные джамшуты пытались спасти свои черные тела от этой ведьмы. И тут мне на глаза попалась табличка над крыльцом: «Магазин ритуальных принадлежностей».

Жамбо с Ерёмай, пиздя что то между собой, стали ржать пуще прежнего и сели на крыльцо какого-то магазина, не в силах идти пока не проржутца. Я услышал их враки и мне стало еще смешнее. Раз наверно в питцот. Поэтому я сел рядом с ними и натурально заплакал от смеха. (Слово удалено системой) ево знает сколько мы так сидели. Но очнулись мы от того что кто-то ебешил нас веником по головам и по спинам. Нас натурально *****ли. Нас ***рили грязным веником без зазрения совести!! Собираясь разозлиться и отразить эту беспезды яростную атаку, мы оглянулись. Разъяренная узбекская женсчина в чёрной одежде что-то орала и продолжала размахивать своим оружием. Ниндзя!! — подумал я и от этого мне стало почему то еще смешнее. Я отскочил от злой девы и заржал во всесь голос как тока мог. Сквозь слезы я наблюдал, как мои заторможенные джамшуты пытались спасти свои черные тела от этой ведьмы. И тут мне на глаза попалась табличка над крыльцом: «Магазин ритуальных принадлежностей».