Шутки, смешные истории и разные хохмы
Юморной раздел
|
28 октября 2014
от
IvanPronin
|
5 038 Ответов
|
117 766 Проcмотров
|
6 Реакций
Вы должны войти в систему, чтобы ответить в этой теме.
Ахахахаха… я балдю!!!
Женщина впервые в жизни зашла в казино. Подойдя к рулетке, она пробормотала:
— Представления не имею, на какой номер поставить.
Элегантный мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 25. Колесо закрутилось, и выиграл номер 36. Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание.
— И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
— В каком отеле ты остановился? — спросил он.
— Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день…
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное «внедрение демократии» по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества. — Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было? — Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!
медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их: — отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания! медведь: — хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были! исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять: — хочу, — говорит, — чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были. исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает: — хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были! заяц: — хочу мотоциклетный шлем! исполнилось. — хочу, — одевая его на голову, — мотоцикл! исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит: — хочу, чтобы медведь педиком был!!!
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас прийдет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко» — А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. . Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: «В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями».