Шутки, смешные истории и разные хохмы

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на «пять» и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: — Ты че, все знал? — Да нет, только 13-ый билет. 

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку! — Ну так и быть,загадывай. — Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент: — Ты готов сдавать экзамен? — Да — А давай я лучше загадаю тебе загадку? — Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!! 

— Давайте нападем на молдаван! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать! — Хм. Тогда давайте нападем на китайцев! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать! — Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!! — Эээ… Господин президент, мы и есть тупые америкосы. 

Приходит пенсионер к врачу и жалуется: — Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел! — А в чем заключается ваша слабость? — Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает. Врач опешил и говорит: — Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже! — Пенсионер удивляется: — Вы о чем говорите, доктор? — О женщинах, а вы? — А я о ступеньках! 

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик… 

Препод идет хмурый. Коллега: — Что случилось? — Жена из дома выгнала. — За что? — После ceкcа с ней ляпнул «Давай зачетку». 

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?! 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. 

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! «. Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки… Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! 

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12… А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: — Купи новые, сынок, не позорься… 

Притча… Позвал отец трех своих сыновей и говорит: «Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.» Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: «Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.» Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: «Долбо*бы у меня дети… зато, СИЛЬНЫЕ.» 

Встречаются двое после отпуска: — Ну, как там на Красном море? — Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! — А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, Простите, никода больше материться не буду!@нг! 

— Почему у вас посуда разбита? — Ругались. — А почему диван разломан? — Мирились… 

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем… Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — А среди дураков я впервые. 

гражданин ,

авто феррари ,

галстук бабочка,

часы ,

казино,

рулетка,

шарик,

майка,

тапочки,

трусы.

без задней мысли 

Ну ты даешь,у нас пацана за такую картинку оприходовали))) ща за такое сразу в суд !!! если че 

)))

🤠

🥰