Шутки, смешные истории и разные хохмы

😎

ПОЖАЛУЙСТА БОЛЕЙТЕ  😁

Байка это или нет — не ведаю, продаю за шо купил)

Но брешут будто бы в 1960 г. правящий князь Монако — Ренье III, обнаружил в закромах родины непогашенные ценные бумаги государства Техас (с тех еще времен, когда Техас не был штатом США) на сумму около 60 млн. USD по текущему курсу. Деньги невесть какие, но копейка рубль бережет, и князь затребовал погашения бумаг у Техаса.

Техасцы поржали и скрутили дулю. Тогда князь, который был женат на американке — голливудской актрисе Грейс Келли и был вполне себе бравым воякой (в молодости он в чине офицера французской армии воевал фашистов в Эльзасе в 44-ом), решительно объявил войну Техасу. На всякий случай, объявил аккуратно, отдельно от США. Типа: «Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой.»

А потому как армию развернуть в Монако тупо негде, под военный лагерь запросили у Франции аренду спортивного городка. Де Голль, любивший потроллить американцев, с удовольствием предоставил аренду и запасся попкорном. Ренье на полном серьёзе объявил сбор резервистов. Кровавая Гэбня Монако, Военкоматы Монако работали, не покладая рук, гребли всех.

Повестку прислали даже слегка офигевшему миллиардеру и гражданину Монако Аристотелю Онассису. Призвали, не взирая на его хроническую миастению (тяжелое аутоиммунное нервно-мышечное заболевание). Просто сказали:
— Годен, нет у тебя плоскостопия. 
Заполучив Онассиса, Ренье получил в свое распоряжение и ВМС (торгово-танкерный флот Аристотеля) и ВВС (его аэрокомпанию «Olympic Airways»).

Князь провел смотр войск и военный парад. Назревала гибридная, дистанционная, бесконтактная война нового поколения. Но никто в мире еще не умел так воевать, поэтому высокие стороны заключили мировую сделку — Техас уплатил 5 млн. долларов, и все довольные направились играть в казино.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

— Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Пару слов за Одессу)

Маленький Изя прибегает к маме:
— Мама, надо мной все смеются!
— Ой, ну шо за ребёнок? А ты шо, хочешь, штоб над тобой таки все плакали?!

— Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?

— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.

— Как ваш муж получил инфаркт? 

— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь. 
— И шо? 
— И всё.

– Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
– Слушаю, сын мой.
– Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
– Это еще не грех, сын мой.
– Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
– Это тоже не грех, но уже искушение.
– Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
– Это уже сильное искушение.
– А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
– Да, сын мой… грех, грех было этим не воспользоваться!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.)))

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» — по вечерам.

И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.)

— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Тёща! Зрение спасли, но лицо до сих пор исцарапано!)))

Хотели как лучше, а получилось, как на самом деле хотели!
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
 Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец … 😎

В одном одесском ювелирном магазине.
— Я хотел бы купить подарок.
— Вам для супруги или как?

— Ой, мужчина! Шо ви на мине так смотрите?
— Мадам, любуюсь… красиво ходите!
— Ха! То ви ещё не видели, как я ухожу!

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся…

 Боже мой! Кого только не трахают…!  😁