Шутки, смешные истории и разные хохмы

Едут в машине и ругаются муж с женой… 

Проезжают проселочной дорогой, а  мимо — две свиньи.
Жена: 
— Родственники небось твои? 
Муж: 
— Ага, теща с тестем…)

— Кто это там так громко орет? 
— Да это соседка наша, Катька… 
— Рожает? 
— Нет, беременеет… )))

Девушка обращается к парню в чате: 
— Давай поиграем в виртуальный секс. 
— Давай! 
— Тебя возбуждает голая девушка? 
— Конечно! 
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок? 
— Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

— Мне, пожалуйста, презерв@тив, — сказала Клава, слегка смущаясь.
— Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
— Один…
— Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
— Да, одного достаточно, — ответила Клава. — Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…
Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.
Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.
— С вас двадцать пять рублей.
— Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
— Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, — это, как я понимаю, дело темное…
— По-всякому бывает, — спокойно заметил опытный джентльмен.
Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
— Оранж.
— Оранжевый, значит, — прокомментировал вежливый джентльмен, — цвета спелого апельсина.
— Оранжевый нам не годится, — огорчилась Клава. — Мы едем на рыбалку…
В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.
— А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, — с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…
Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:
— Бывают и такие?
— Это для гурманов, — шепотом пояснил вежливый джентльмен.
Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:
— Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, — из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!
Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:
— Тише, гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
— Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, — сказала пунцовая Клава.
— Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
— Нет, это мужу на крючок, — совсем смешалась Клава.
В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.
— Держите… мужу на крючок, — громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. — The green condom!
Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.
— Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
— К черту! – от души сказала Клава.
Стоит ли описывать, что было дома?
Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…           

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: 
— Нравится? 
— Да не знаю… Вот если бы разделась… 
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. 
— Ну как? 
— Нет, не подходит. 
— A в чем дело?! 
— Глаза у неё это .., взгляд не ласковый.  😁 

Из совейских времен.)

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…

— Девушка, здравствуйте! Я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Ёпть… Прям так сразу…)))))

Прощай школа)

Не знаю как кому, но мне с тещей не повезло, строгий такой…

Теща присмерти зятю — сынок,принеси стаканчик вОдички.
Зять смотался мигом,приносит.
Теща- Так это же водка!
Зять- Так , «мама», быстро на коня и уё..йте на… )

😁

Сидят и беседуют дьякон и поп. Дьякон-«Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…» Поп-«Ну это шшо Cын мой… Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащил свой блудень и вытер об мою рясу с такими словами-«Курить Святой Отец в тамбуре грешно…

— Доктор! Мне кажется, мое мнение никого не интересует!
— Кто это??? Ему, что — еще не сделали наркоз???

У каждого пьянства запах особый
Ликёр пахнет тайных фантазий свободной. 
Шампанское пахнет кокетством и флиртом
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк. 
Взрывным позитивом – абсент натощак. 
Вино отдает дорогим рестораном. 
От вермута пахнет хихиканьем пьяным. 
Коктейлями пахнут дебош и кураж. 
Закваской хмельною воняет алкаш. 
Утратой способности двигаться – водка. 
Стремленьем по бабам пройтись – виски стопка. 
Джин пахнет желаньем нажраться красиво. 
Желанием отлить отличается пиво. 
Похмельем тяжелым с утра – арманьяк… 
И только лишь трезвость не пахнет никак!)