Новогодний турнир от Betinhell Casino, фонд 60 000 рублей.

Давайте анекдот , самый суперский) кто замутит) тому респект, и промокод на 100 р) 

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: “Ура! Запор прошёл!”. Дальше читать не смог.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 

поехала… я в абалде… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попке зашевелились… тут деревня показалась, 

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он !… ть едет.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Hавеpно дядя выпил…

Вдpуг встает Вовочка:

— Hет! Дядя ругал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ё…. твою мать! Hе тряси лестницу!»

почистите сообщения)  промо хотел скинуть, а там пипец)

Вот этот прикольный)

Бетин, давайте с поправкой. Самый смешной анекдот на тему  новый год. 

А этот вообще мой любимый старееенький)

Идёт мент по парку, вдруг слышит из кустов стоны дикие,, ну раз такой подходит и грит в кусты

По лоюбви? Мужской голос ему отвечает, да

-Я девушку спрашиваю

Женский говорит

Да….

Идёт дальше, опять слышит стоны, подходит и спрашивает:

По любви?

Ему мужской отвечает

По любви.

Я девушку спрашиваю.

Другой мужской голос отвечает

По любви

Удивился ну пошёл дальше, идёт опять стоны

Подходит и спрашивает

По любви?

Мужской голос ему отвечает

Да, по любви!

Мент грит, я девушку спрашиваю!!!

Этот же голос ему отвечает:

Ааааа, я тутт один…..

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино? 
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…  🙂 

, уже выиграл)

Да что ограничивать то) 

Письмо Деду морозу:
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..»

честно лень было читать) анекдот должен быть коротким и в тему)

А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза. 
— Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

Я почистил сообщения для промокода)

Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то.

А импровизация)?

Сча гугл от количества запросов на тему «анекдоты» просто рухнет🙂

☺  😁

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас. anekdotov.net

Давайте замутим импровизацию) 

На тему пьяный представитель казино)))

Парень девушке: — Ты не обидишься? … — Говори. — Эта кофта тебя полнит! — Аа, я сниму ее… — О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее! anekdotov.net

С импровизацией тоже всё норм. А вам спс за подарок🙂  

Дайте старт, а мы продолжим)))

дак даю)

Кстате , столько заявок пришло что бы стать нашим представителем) А у нас скоро будет партнерка для игроков) И каждый сможет заработать на нашем казино) 

Выходит пьяный мужик из казино, видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет: 
— Швейцар, такси!!! 
— Я не швейцар, я адмирал. 
— Ну тогда давай корабль!

А как вы будете выбирать будущего представителя?